Найден армейский жетон(Владивосток)
Как я пикабушнику помог, а он меня обманул
Привет! История тривиальная до безобразия.Обратился ко мне один пикабушник с просьбой раздобыть немного информации.
Не бог весть какая секретность у неё, но я источником пользуюсь каждый день по долгу службы и его оплачивает компания. Поэтому мне не сложно.
Данные загрузил, отправил. Человек доволен
Потом товарищ попросил ещё несколько выгрузок сделать, отправил ему и их. Был рад, что помог ему
Не могу отказать человеку в его желании сделать презент, но червячок закрался. У Боксберри не срослось говорит.
Пара дней ожидания и в вк приходит уведомление, что можно забирать посылочку.
Шерстяная таможня проверяет. Внутри какие-то свёрточки в пупырке
В итоге на свет появляются четыре бутылочки по 0.5, которые и прислал мой визави
А обещал литр. Форменное наебалово.
Реально:/
Математика - царица наук
Пошёл в первый класс, и мама давала на карманные расходы 10 коп. Напротив школы был ларёк, где прямо с пылу с жару продавали пирожки с повидлом. В первый раз подошел и спросил, сколько стоит, ответ – 5коп. Я сделал умное лицо, положил на прилавок 10 коп: "Дайте мне 3 пирожка! " Мужчина тут же положил горячие пирожки в бумажный пакет и отдал мне, улыбаясь. Прошло время, и однажды я пришёл и, положив 10 коп. , попросил 2 пирожка. Продавец: "Наконец-то считать научился, молодец! "
Ответ xxxlll в «Соседи»
Когда я продавал квартиру в 2011-м, то честно предупредил покупателей (молодую пару из Беларуси):
- Ребята, отдаю с большим дисконтом. Но имейте в виду, у вас будут два очень проблемных соседа, с которыми ни жильцы, ни участковый справиться не могут. Буйный алкаш-сиделец, с ночными пьяными оргиями и шансоном. И не менее буйный мажор, который играет на приставке ночами на полную громкость и колонки у него офигеть какие громкие!
Интеллигентнейшего вида парень в очках сказал в ответ:
- Нас всё устраивает. Цена просто отличная, а с соседями я как-то, наверное, решу вопрос.
В 2019-м был по делам в том районе, встретил соседку с нашего «бывшего» этажа. Рассказала, что интеллигентный минчанин в первую же ночь после заезда жестко разбил морду сначала мажору, а на третью ночь и блатному сидельцу. Говорит: в подъезде уже который год как тихо.
Ответ KsenZin в «Как стать миллионером»
Был у меня знакомый, у которого всегда было две пачки сигарет: одна подороже, для себя, а другая, подешевле, для "стрелков". Стоит он и курит Мальборо, а "стрелку" выдаёт дешёвую сигарету. Любое возмущение (да, они ещё возмущались!) пресекал вопросом: "Тебе курить или как?".
Доставщик герой
25-летний доставщик пиццы вбегает в горящий дом и спасает четверых детей, которые говорят ему, что в доме есть еще один ребенок. Он возвращается, находит девушку, прыгает с ней в окно и несет ее к полицейскому, который снимает этот момент на свою нательную камеру.
Идеальная игра по Star wars
Разговор по душам
- О, привет Серёг, давно не виделись, где работаешь?
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?
Помянем
А сколько сейчас вообще этих гендеров?
Оптимист
Сегодня на рынке мужик (худенький такой) покупал 2 арбуза, увесистых таких. Ему их положили в два пакета. Он их поднимает аккуратно так и с озабоченностью заявляет: "бля лишь бы ручки выдержали". На что продавец замечает, что пакеты крепкие. А мужик выдает еле слышно: "да я за свои ручки переживаю".
Закономерность
Сосед, состоятельный и одинокий мужчина лет 35, приводил домой разных красоток, но особенно всем запомнилась та, что в порыве страсти стонала и кричала на весь подъезд. Это продолжалось месяца три. Потом крики прекратились. На днях смотрю: она выходит из его квартиры, дверь своим ключом закрывает, колечко обручальное на пальце. А что кричать-то теперь? Замужем уже, спектакли закончились)))
Мир должен знать хамло в лицо
Чувак занял два места в час пик - для себя и своего железного коня. Между прочим, это современный вагон, в котором есть специальные площадки и крепления для парковки велосипедов и самокатов. Слова на него не возымели действия. Видимо, придется ждать другого "учителя".
Уважаемые пассажиры…
Вчера в одном отдельно взятом аэропорту большой гражданской авиации случился коллапс - из-за невиданных для региона температур «поплыл» асфальт на взлетной полосе в результате чего полосу закрыли на полдня.
Так уж вышло, что мне довелось быть в экипаже одного из первых рейсов, которых не выпустили. Новости нам пришли, когда мы уже закрывали двери с пассажирами на борту. Обмозговав ситуацию и осознав потенциальную задержку больше 3 часов было решено отправить пассажиров обратно в терминал, чтобы они могли спокойно размять ноги, купить попить, поесть и просто посидеть не в консервной банке. Пассажирам, конечно же, это было объяснено на 2 языках.
Чего мы только не наслушались. «Вот вы все тут тупые, вечно у вас проблемы, у соседней авиакомпании вот не так, а вы вечно в проблемах».«А вон самолет на соседней стоянке только что сел и из него выходят пассажиры, а вы и взлететь не можете, идиоты». К слову, соседний самолет выгружал недавно погруженных пассажиров по той же причине, что и мы. Оры о том, что НАМ НАДО!
Потрепанный кусок асфальта тем временем вырезали, часть полосы открыли для взлетающих бортов, мы вылетели, долетели до черного моря. Пока летели, «дыру» заделали и сели мы уже на полностью работоспособную полосу.
В терминале, тем временем, началась Вальгалла, так как пассажиры с отмененных рейсов ужрались (некоторые) и решили зачем-то штурмом брать стойки регистрации. А отмененных рейсов было полно, потому что самолеты - не радужные пони и чтоб они появились в аэропорту, надо чтоб они там сели, а на закрытую полосу сесть сложно.
Перейду к сути поста. Уважаемые пассажиры, осознайте, пожалуйста, что экипажи, да и вообще все работники на земле и в воздухе также, как и Вы хотят лететь, а не стоять на земле. Нам не в кайф проводить в самолете по 14 часов вместо запланированных 7. Нам не хочется топать в гостиницу на вынужденную ночевку, но мы ничего не можем сделать, если у нас просто напросто закончилось разрешенное рабочее время. Если самолет не летит, то происходит это по одной причине - это небезопасно. Факторов может быть немерено. К сожалению, иногда бывает, что мы просто не успеваем объяснить вам по громкой связи в подробностях, что происходит и почему, хоть и стараемся, потому что во всех «кризисных» ситуациях мы висим обычно на двух телефонах каждый, дозваниваясь до того или иного департамента компании, чтобы уладить ситуацию с наибольшим комфортом для вас. Давайте уважать друг друга. Мы понимаем, что надо лететь и делаем все возможное, чтобы улететь как можно скорее. Небольшой крик души. Спасибо за внимание. «Котлеопольд.jpg»
Какая хитрая медсестра
Ответ на пост «Яндекс.Дно»
Лайфхак, ребята - похоже, им надо сразу писать, что они долбоебы. Видать, кодовое слово.
А ещё интересное замечание - Яндекс это пока первое приложение, где я не могу сделать скриншот с прокруткой. Все для того, чтобы было как можно неудобней скринить переписки с вашей эффективной поддержкой, да, Яндекс?
Как мы в деревню переехали
Переехали мы с мужем в деревню. Ну как деревню - село. Хотя, может и деревню, насколько помню, разница в наличии церкви вроде как. Так вот, церковь тут есть, и есть даже святой отец, который курит нелегализованные в РФ травяные сборы и делает очень вкусное домашнее вино.
Но речь не о том. Живём мы здесь с февраля этого года, а чувства все равно какие-то двойственные. Особенно по лету чувства стали даже тройственные. Четверичные.
Вроде как - красота, свой участок, бывает, выйдешь вечерком на крылечко, каааак вдохнешь полной грудью - запахи травы, вечерней свежести, НАВОЗА, сверчки цвыркают, птички щебечут что-то о своём, НАВОЗ, летают насекомые, да боже ж ты мой насекомых итак полный дом! Зачем выходить во двор на них смотреть, сиди в доме, там и так кругом все время насекомые! Мухи, по не столь уж редкому везению пчелы, осы, мухоловки, комары размером с трактор, тараканы по ночам вылезают, в ванной периодически выгуливаются слизняки.
Вода со скважины. Чистая, родниковая, минерализованная до такой степени, что чайник за месяц зарастает накипью так, что даже дырочка для воды пропадает.
А ещё недавно свекровь решила облагородить участок. И купила бассейн, сейчас же у всех бассейны на участке. И наполнила его водой, и вода наполняла его очень долго, потому что бассейн большой (новомодный такой, интекс, с имитацией кафеля внутри, знаете), и вода в скважине походу на этом закончилась и пошла муть, грязь. И пошла муть и грязь не только в бассейн, но и в дом, и двое суток из всех кранов текло чёрное вонючее месиво, и вот прошло уже больше недели, а вода все равно идёт с песком. И свекровь говорит - я поставлю систему фильтрации, как у соседей, не переживайте по этому поводу. И ещё говорит - я поставлю ворота, тоже не парьтесь вообще! Говорит и говорит, и ворота правда стоят, но в глубине двора, облокотившись на стену. А на систему фильтрации денег нет. Зато есть бассейн! Слили мы его, кстати, потому что фильтра на него тоже нет. Зато когда в моду войдёт вонючее каркасное болото с водомерками и пытающимися утонуть в нем котами, то мы-то уж будем к этому готовы, как никто.
Трава! Она, как ресницы, буквально растёт на глазах. Её так много, что иногда тебе кажется, что ты сходишь с ума, потому что буквально три дня назад ты прям вот тут, возле забора, воткнул веточки винограда, а сегодня их не видно, да и забора не видно, потому что кругом выросли лопухи, колючки и все это вперемешку с разноплановым травяным безобразием. И это же ж все нужно косить! И вроде как меня это должно вообще беспокоить, если в качестве косаря выступает муж, но вот какая загвоздка - муж целый день отмудохивал траву косилкой, которая на ремешке через человека, с непривычки чуть не умер, и вот пошёл дождь и все выросло обратно, а муж ходит и хвалится, что а вот он весь участок выкосил! А ты ему говоришь родненький, ну вообще-то обратно уже все выросло, а он говорит - слышь. Я выкосил же.
И все время что-то ломается! Даже если ничего не трогать, оно ломается. Особенно, если не трогать. То стена, то насос, то подсос, то пересос - все время что-то нужно чинить, как в доме, так и на участке. Это прямо какой-то загадочный феномен для меня, думаю, кому-нибудь нужно провести на эту тему исследование. Я не могу проводить, у меня времени нет, я починяю примус.